I ovog proleća krvavih ruku "prijatelji" dolaze,
da otmu,
da cvet moje duše zgaze.
Dolaze nadmeni, kao ono malo pre,
besni što smo tu, na Balkanu,
što u svakom svom danu
čuvamo Dečane, pevamo pesme,
dolaze da narede da se to nesme.
Samo malo pre su,
od naših kuća napravili zgarišta,
od naših heroja - zločince.
Dostojanstvo hteli da pretvore u strah,
da unište svako naše utočište.
Pa ne može to u isti mah
da domovina ostane bez ognjišta
i da nam kažu da to nije ništa.
Kosovo nas vekovima diže, snaži,
i Kosovo nikad neće biti tudjina-
ko god da njime gazi.
To je duga, ponosna priča,
to je suština moga bića.
Niko nesme da kaže da Srba tu neće biti više.
Gračanice - danas za tebe kuca osam miliona srca.
Ni jedna granica iz moje duše nemože da te izbriše.
Uprkos tudjeg veselja i slavlja,
dok mojim venama krv predaka teče,
Srbija će imati boju dostojanstva
i sva Kosovska prostranstva nosiće miris pravoslavlja.
Navikao da te nedam, branim,
ali ne da gubim -
Srbijo, svim srcem te ljubim...

17. ...2008. krvavo proleće...

Nije sve onako kako izgleda

Jednog lijepog dana u Kanadsku se nacionalnu banku, noseci torbu prepunu novca, uputila jedna mala postarija gospodja. U banci je inzistirala na tome, kako mora razgovarati s predsjednikom banke,da bi otvorila svoj stedni racun, jer, po njenim rijecima, "to je puno novaca!". Nakon niza zavrzlama, banka joj je konacno dozvolila prijem u uredu predsjednika banke(klijent je uvijek u pravu!). Predsjednik banke upita gospodju, koliko novca zapravo zeli poloziti. Ona je odgovorila "165,000 USD" i sasula gotovinu iz svoje torbe na njegov stol. Predsjednika je naravno zanimalo, odakle joj toliko gotovine, te je priupita: "Vrlo sam iznenadjen, sto nosite toliko gotovine sa sobom. Gdje ste zaradili sav taj novac?". Gospodja odgovori: "Na okladama." "Na okladama? Kakve su to oklade??" upita predsjednik. Gospodja odgovori: "Pa, na primjer, kladim se na 25,000 USD, da su Vasa jaja cetverouglasta." "Ha,ha, ha" nasmijao se predsjednik, "To je glupa oklada. Nikad ne mozete dobiti takvu okladu!" Gospodja ce na to: "Znaci, Vi biste prihvatili moju okladu?" "Naravno", rece predsjednik, "Kladio bih se s Vama, da moja jaja nisu cetverouglasta!" Mala gospodja tada rece: "Dobro,ali buduci da se radi o velikom iznosu novca, smijem li sutra u 10:00 prije podne dovesti svog advokata kaosvjedoka?" "Naravno!" odgovorio je predsjednik sigurno.
Te je noci predsjednik bio vrlo nervozan, proveo je mnogo vremena pred zrcalom provjeravajuci svoja jaja, okrecuci se stalno s lijeva na desno i natrag. Provjeravao ih si je sve dok nije bio potpunosiguran, da nema nacina okrstiti njegova jaja cetvrtastima i da ce sasvim sigurno dobiti okladu. Sljedeceg jutra, tocno u 10:00 prije podne, u uredu predsjednika Kanadske nacionalne banke pojavila se mala postarija gospodja sa svojim advokatom i ponovila svoju okladu: "25,000 USD da Predsjednikima cetvrtasta jaja!" Predsjednik se ponovo slozio s okladom, a postarija gospodja ga je zatrazila da spusti hlace, kako bi svi mogli vidjeti. Predsjednik je jadikovao. Mala postarija gospodja je pristupila sasvim blizu njegovih jaja i priupitala ga, moze li ih opipati. "No, u redu", rece predsjednik, "25,000 USD je mnogo novaca, pa tako pretpostavljam, da hocete biti apsolutno sigurni."U tom je trenutku primijetio, kako je njen advokat poceo u tisini lupati glavom o zid. Predsjednik stoga priupita postariju gospodju: "Koji se vrag dogadja s Vasim advokatom?" Ona odgovori:"Nista, osim sto sam se s njim kladila, da cu danas tocno u 10:00 prijepodne, imati u svojim rukama jaja
predsjednika Kanadske nacionalne banke".

PIROCANSKO - NIŠKO - VRANJANSKA VERZIJA

Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Pice ponesoh što ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj neka ženska ti zakaci ovolicnu grancicu i moraš da gi davaš pari!!! Mame im ga nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu! JOOOOJJJJJ! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što cu da gi dam dinar! Ama, ovaj sa harmoniku me gleda k'o siroma' slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, 'oce pari, bato! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana, ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj! Al' me zaklaše nacisto sa njihovi obicaji! Mnogo bre ovi severnjaci rastrošni! Kad naide mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li jebem, gu ne poznavam! Mršavoooooo, bre! Koj li ga 'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!



VERZIJA NOVINSKE KUCE "BOLIKITA"

Kako javlja "Fan-jug", u selu Donja Bundeva, održana je crnogorsko-vojvodanska svadba. To je još jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opštine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrovic. I poželeo im dug i srecan život, pun dece, jer deca su naše najvece bogatstvo u ovako teškim trenucima za našu zemlju. Izloženi svakojakim pritiscima, cesto neizdrživim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, naši mladenci su ipak odlucili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio-stanica narucila pesmu za mladence "Šta ce ti mozak, kada imaš lovu, bolje budi glupak, slušaj pesmu ovu" u izvodenju estradne umetnice Tucajke Cukadžic Ševic Nakitanovic.



VERZIJA LISTA "VAŠA BITKA"

U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvorištu domacina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule i mladoženje Blaže. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladoženjin otac Aca. Crnogorsko-vojvodanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u cast svatova. Zdravicu je održao i clan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoškog puta Socijalistickog Predgrada Srednje Bundeve.



HRVATSKA VERZIJA

Cuj, stari, pir ti bil vu ne'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je nadvojvoda Karlo, on ti je bil Hrvat, kaj ne, još tisucu dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strašno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znaš kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je, je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak šahovnica, ti bokca! A ženik, to ti moram posebno rec! On ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto postotni Hrvat! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slažeš se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znaš za Sabor vu Ninu, tisucu osamsto devedeset i pete godine? Pa ti niš ne znaš! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebacke, stari moj, sve stare zagrebacke! Cetir' konja debela, jašu sve do Zagreba! Sinoc kad je pao mrak,

pošla cura u Kiseljak! Osam tamburaša sa starog Maksimira! I još ti nekaj moram rec, stari moj! Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!



NATO VERZIJA

Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledece:

1. U roku od sledecih 96 casova NATO nece zapleniti nijednu svinju iz obora!
2. NATO šalje posmatrace u spavacu sobu gospode Jule i gospodina Blaže!
3. Ovo nece ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, sem što ce svake noci uletati u sobu - vrabac! On ce biti, naravno, nenaoružan!
4. Ukoliko mladenci omanu, posmatraci mogu da se umešaju, ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
5. Spavaca soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoc'o!
6. Umešavanje sa zadnje Juline strane bice smatrano provokacijom!
7. Ne bude li pameti, bice sranja! Ukoliko Blažo pretera, i Jula ostane u drugom stanju, onda:

1. Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
2. Ako bude žensko, zvace se Nata, ako bude muško, zvace se Natanijel!
3. U svim ostalim varijantama zvace se Ðekna!

Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sacinjen je u cetiri kopije! Ako se domacin ne pridržava Sporazuma, važi tacka 7., i to onaj deo iza zareza!



ŽIVOTINJSKA VERZIJA

Onaj komarac Blažo se oženio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoceš! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Micun je meketao nešto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca je odbrusio nešto u stilu da se Jula jebe k'o štuka, a onaj som je na to cutao! I na kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probuden konj, cim su mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!



PSOVACKA VERZIJA

Udaje se Vojvodanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre šest sati, nabijem ih sve na ***** nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, jebem li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mucki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, jebem li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladoženja? K'o da ga cale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napuštena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im jebem pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa i pice - cista desetka! Usr'o sam se od piva - definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi jeb'o ni na ringišpilu! A pogled joj je u picku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika - cisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevacica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme - suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na mašinu šiša!" A onaj harmonikaš 'oce da me jebe na suvo! A mislim se, mamicu ti jebem da ti jebem zguza, ti ceš meni da otimaš pare! Samo sam ga pozvao da pride, i posle, ceo dan mi nije prilazio! Znaš šta sam mu rek'o? Ne znaš? Šapnuo sam mu na uvce: "Ako me još jednom budeš maltretirao sa tim kukumavcenjem para, jebacu ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na ocevom grobu, pizda li ti materina džulovska, jeb'o te konj u glavu seljacku! A sad se razidi, intelektualac!"



PIJANA VERZIJA

Aaaaaaa... Boli glava... Jebem ti rakiju Živagovnovic... Prepio sam pa sam odlepio... A mlada je...suviše debela...a mladoženja suv k'o pršut... A ne da sam se izb'o na ordenje...jebem ti mokru zemlju...ŠTA MI STOJIŠ NA RUCI?! IDI U PIZDU MATERINU! ...Da l' sam piš'o?!... Ili nisam?! E jebem ti muziku!... Daj da ubijem još jedno pivo... Ma gde je sto, pizda mu materina...ŠTA GROK? ŠTA GROK? Vidi svinje, jebem li ti!... Ma gde sam ja odlut'o?



POLITICKA VERZIJA

Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kažem, bez ikakve sumnje da cu biti pogrešno interpretiran, ili, što u našem narodu obicno kažu, a kažu jer imaju šta da kažu, a ne kao, svima vam je poznata ta prica o Lazaru koji je prodavao kola, hocu da kažem, pazio je, i naravno, tu se našao i njegov veliki i pošteni kolega Jovan, a što on lepi tapete!



"OLIVER MLAKAR" VERZIJA

Štovani gledatelji Zagreba i diljem lijepe naše, ovdje imamo osobu A, molim predstavite se! BLAŽO! Fala ljepa, osoba B, predstavite se! JULA! Kak ljepa hrvatska imena! Ovdje na astalu imamo tak' prelijepe specijalitete, a gdje su štrukli? No, upitat cemo... ah, dragi gledatelji Hrvatske, evo ga i kuhar... Budite ljubezni, prosim vas... Tako, stanite sa lijeve strane naše kamere... Vi ste kuhar? Kako se zovete? STEVO! Odlicno, Stevo što cemo danas kuhati? PRASECE PECENJE, KOKOŠJU SUPU... Juhu, Stevo, juhu... DOMACE KOBAJE, ... Što smo zaboravili, Stevo? I REZANCE S MAKOM!... ne, ne, Stevo, dvije žlice VEGETE!



SUPER-PATRIOTSKO POLITICKA VERZIJA

Sve je u redu, ja se slažem sa svime, pa cak i sa svojim mišljenjem!

PRICA U VISE VERZIJA
ORIGINALNA PRICA

Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa još 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se štapom i pocinje svoj govor: "Ova vaša Jula ima cast što ulazi u ovako slavnu familiju. Naš Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rašceriv'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog šure snaja, što je pradjed njegove babe protjera Mededovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda' strica Milica, e da jebe oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srecna što ulazi u ovak'u slavnu familiju, tako da recem..."



CRNOGORSKA VERZIJA

A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nide! Doša' naš Blažo da priženi nji'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo šjeli za sto, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, što je održa' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa'! E, ali Mededovice, i njino pleme što izda' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka' reflektore da su ukljucili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne može bit'! A nu, a Julin otac održa' kratki govor, no je reka' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!



LALINSKA VERZIJA

Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je našla nekog bogataša, nije! E, jebeš ga! Našla nekog Crnogorca, al' taj je, jebeš ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožda nekog, kažu ordeni, jebeš ih, svi se savili do zemlje, al' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al' nagojicemo mi to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il' sam ja to pogrešno razumeo, a ne bih vol'o, da oni volu da se svadaju! I posvadali se sa nekim, jebeš ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Cudan neki narod, da ga jebeš!



MAÐARSKA VERZIJA

Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Što sam se rasplakalo od sreca! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više uciš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno uciš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebac, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbeciš beonjaca! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, ištenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Vec se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!



BOSANSKA VERZIJA

Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a neki Crnogorci donijeli domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pricali, matere mi, ko da sam Ðeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam rek'o...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!



BEOGRADSKA "ARGO" VERZIJA

E, jeb'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb'o te! Ona se udala, jeb'o te, za nekog Montenigera, sine, a on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdžuvon! Pa došli svi sa nekim gvoždem na sakoima, keva da mi duška pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb'o te, to se zatreslo k'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da kenja, fol oni karali Turke, jeb'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a 'oce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb'o te, kad ih je Julin matori zajeb'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sažali na svakog frajera, jeb'o te, da mu svega dok si rek'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski život vecan! A je l' se javio neko otud razglednicom? Nije! Je l' posl'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba!